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发帖数: 40861 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: Eric (老E), 信区: Joke
标 题: 一些笑话 - 家里出了点事
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Oct 2 08:10:26 2015, 美东)
前两天打电话给老妈，说国庆准备回南昌老家，老妈叹了口气说：“不瞒你，家里出了
点事，饭都吃不上了，你先别回家。” 然后就把电话挂了。
我心里一慌，急忙买机票赶回家，都不在，赶紧打电话问在哪。老妈在电话里说：”你
爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。”
我此刻才意识到，世界上最好听的声音不是中国好声音，而是在厕所外面听到厕所里冲
水的声音
调皮捣蛋：形容一个经历过整容和变性的男人
情路坎坷分分合合缠绕千百万年
解衣艰辛进进出出交织一二三秒
横批：天长日短
夫妻开车去旅行，半路上车子引擎熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大
汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，
车子就会自己好的，不用担心。”老公叹气说：“那是结婚之前的事，这次车子是真坏
了！”.
“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”
儿子沉默片刻：“也有女同在学！”
有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜
问他都和谁聊能聊怎么晚，他得意的说：和我女朋友啊。
一天舍长偷偷的把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜，我们都惊呆了
蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你拿着刀要做什么呀？
最近几天老是感觉胃疼，于是去医院。
医生：“平时抽烟吗？”
我说：“抽。”
医生：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
木兰代父从军，马尔代夫旅游。
一初中女同学，人长的特丑不说还喜欢浓妆艳抹发自拍到朋友圈吓人，有一天我实在忍
不住了，就在她相片下面留言:你如花一样美丽……
谁知道她还很开心回复我说:谢谢
尼玛，她不看星爷电影的么？
一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
和老婆啪啪啪，我在里面打了好多发。结果老婆对我说：“你怎么还没进去啊。”
我。。。
今天坐公交车，我前面坐了个八旬老太。半路上一个黑人上了车，老太瞅了瞅他，连忙
起身，说:“小伙子，你是哪个煤矿的？下班连脸都没来得洗，太辛苦了！！来，你来
坐吧！”
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。
弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还
是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！” 不过，他并没泄气，又
拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
国庆节到了，大家都游山玩水的！其实我最想带你去的地方不是天涯也不是海角，我最
想带你去的地方是卧室、卫生间、窗台、阳台……
今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了
一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。
哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……
理发师的一厘米大概就是这样__________________________________________________
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初中时，一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的，在垃圾堆里捡来的回答。。。
而我妈却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“
真的，我不骗你。”我不悦。
他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来
了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！”
同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！”
聚会，唱完歌说大家打牌晚上就不回家了，有一哥们坚持要回家，很扫兴，大家让给个
理由先，那哥们说花几十万娶的媳妇，哪能晚上让她在家闲着……！
昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶
着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。我看了一下，大声说:我够不
着拉环啊！司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊！我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸
福来得太突然了
快递：“你的快递。”
我：“麻烦送上来。”
快递：“一层十块钱。”
我：“我对象没在家。”
快递：“马上送到！”
签完字后，他又给我发信息：你一个大男人要不要脸！？
每年的这个时候，树叶都会变黄脱落，真是太奇怪了。
但今年我学了化学，知道这是缺氮的表现。我冲上去狂撒尿，别人拦都拦不住，心想这
下可爱的大树肯定不缺氮了
哎，不说了，我继续做笔录吧
以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀，你是猪，所以时间才变成了饲料，变成了刀，懂
吗？
我记得有一年十一，成都——新都桥大堵车堵了三天，原因很简单，就是康定过去那一
段双向单车道，有一辆车抛锚，它后面的车纷纷机智的借道超车，却和正面过来的车堵
在一起，想倒车让路，却发现后面的车道已经被其他机智的车主占领了，就这样堵了三
天，几十公里长，真是令人拍手称快。
今天和老婆聊天， 我：老婆，我给你讲个段子吧
老婆：不听带颜色的，能不能来个高雅的？
我：外国人都说天气，咱这今天天气不咋好，阴森森的不见太阳。
老婆：你怎么三句话不离本行？
我：…… 到底怎么了？
班上竞选班干部，老师问小明“小明你都干过哪些班干部”
小明说“班长，文娱委员，学习委员，音乐课代表”
老师又问“你什么时候干的啊？干了多长时间？”
小明不好意思的说“班长和文娱委员都是上个月干的，干了大概半个小时，学习委员是
这个月12号干的，干了大概40多分钟，音乐课代表是前天干的，干了大概10多分钟吧”
老师。。。。
和女朋友一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞，
然后女朋友一巴掌扇过来～不说了现在还疼……
老师：亲爱的同学们，你们不要以为你们上课偷偷玩手机，我就看不到！因为从来没有
人会低着头对着自己的裤裆笑的……
让人最心疼的不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是我站在你身边。你TM却来了大
姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮。
看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个
人……多么的熟悉的场景啊！有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，
他们最后也没有打倒我！！！
为什么？？ 因为他们把我绑在电线杆上了！！
和老婆结婚三年了，住在三楼301，这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床，说每次啪
啪啪时床太响老了。就在我昨天中午出差回家到二楼时，遇见一老大爷大笑着不停，我
问老大爷：大爷你笑那么厉害，遇见什么喜庆的事了？
老大爷：小伙子别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪
时床塌了，人都伤了，120刚上去………
中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌，十八层地狱，十八摸，十八般武艺，十八
罗汉，十八铜人，18+，十八岁以下禁止进入。。。。
刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下
了‘木’‘林’‘森’
美国应该用管理食品安全的力度控枪，
中国应该用控枪的力度管理食品安全。 |
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