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发帖数: 3439 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: renaissance (ole), 信区: Joke
标 题: zz我用的是锤子
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jul 20 11:28:11 2012, 美东)
我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门
就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说
到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉
出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错
。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！” 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，
但能够随机应变，录取！ 乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？” “3。”“错。”
“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。” 主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，
录取！ 丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，
不要录取他！
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让
儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
“女士们、先生们，飞机马上就要起飞了，请不要吸烟、系好安全带……”5 分钟后…
…“女士们、先生们，请将安全带系紧些，午餐忘记装上飞机了。”
有一个人要买车子，车子要80000元，他只带了79998元，然后他去找乞丐，对乞丐说：
我要买车子，你能给我2块钱吗？乞丐一本正经的说：我给你4块钱，你帮我也买一辆！
有一天爸爸叫小明擦窗户，过了一会儿爸爸来看窗户，发现非常的干净，就表扬小明，
说：干的不错，你是用肥皂水擦的吧！小明说：不，我用的是锤子。
一农民挑着一旦粪，外国人看到了，问农民这是什么酱，农民没回答他，外国人趁农民
没注意尝了一口，心里一喜，想到你不告诉我这是什么酱，我也不告诉你酱臭了。
算命先生和小姐的对话 算命先生：你的命不好，因为你身上有凶兆。小姐：那我把胸罩
脱了不就行了。算命先生：不行！如果你把凶兆脱了，就会遇到人生的两个大波！
某天，两人在厕所上大号，一人问今天中午吃什么？ 另一人吼到，你TMD 拉屎的时候别
说这么文雅的话。
有个人叫军哥 现在是主持人 以前是个兵 有一次训练爬树10秒 军哥 爬了上去 10 9 8
7 6 5 4 3 军哥掉了下来 教官问怎么回事 军哥说 开始有个蛇爬到我裤衩里我没害怕
有个耗子爬到我裤衩里我还没怕 回来两只松鼠爬到我裤衩里说 老公… 这有两核桃我
们嗑了吧
一女子在家洗澡，家里突然着了大火，女子裸身冲出家门；不久消防队来了，女子捂着
重要部位叫消防人员把衣服拿来，消防队拉出一条警犬闻了闻女子下身，冲进火堆，出
来的时候刁着一根铁棒
某公司办一酒宴庆祝，前面是领导坐的标着名字， 一男一女坐在后面，女子问“你是领
导把”？ 男子说是，女子叫到“你的牌位在前面，快过去阿 男子狂汗。
一天坐公交，某人叫到“菊花好痒” （TMD真开方） 接着又传来一声“仙人掌好痒
有一天，爷爷爸爸儿子去钓鱼，儿子看爷爷一脸呆相，就对爸爸说：你爸像SB一样。爸
爸大怒说：你爸才像SB！
一天，老婆劝老公别再乱喝酒了，老公问道“杂了”，老婆说“听隔壁邻居说，你昨晚
拿着脾酒瓶追着一头猪喊着“是不是兄弟阿，是兄弟就把它干了”
在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈
，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我
就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后
爆笑到桌子下面……丢人……
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
一哥们去吃米线，来到店里，很潇洒的一甩长发，对老板说：两碗葱不要米线。然后他
又说：多加点米线。老板：你到底是要葱还是米线阿！
上学的时候，我拍了旁边同学的肚子，他大叫道：别拍，我肚子里有小便！
上高中的时候学校给每个人发了校牌，有一天学校要检查校牌，班主任跑到寝室大声道
：检查的快来参观了，快点把胸罩带好。。。全场鸦雀无声！
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还
痛吗？女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的
脖子，又问这回还痛吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住
了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个**走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.**
问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣
服..."
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一
定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红
。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
一次，一女的要坐公交车，她刚到车站，车子就开走了，她就在后面边追边说：师傅，
等等我！师傅，等等我！这时一乘客伸出头说：八戒，别追了！
一天刘洪涛遇到外宾，他上前搭话曰：l am洪涛 刘，外宾曰：我还方片七呢！
有一天猪八戒和嫦娥在月亮上亲热，一道黑影掠过，猪八戒拿着钉耙就追了出去，过了
一会儿，猪八戒回来了说：妈的，原来是杨利伟！
有一个人叫阿爽，有一天他死了，出宾的那天，他的亲人哭着喊着：爽阿，爽阿！后来
有路人不解问：怎么了。他们说：爽死了，爽死了！
话说猪八戒去韩国整容，整成了一帅哥，有一此猪八戒去夜总会，叫了一个美女，第二
天猪八戒对美女说我以前很丑，叫猪八戒。美女一听，大声说：二师兄，我是老沙阿！
有一天上自习课，GG背了一些单词，就对MM说：“你帮我默写吧！”MM不想默，GG就求
他，MM无语，站起来大喊：“老师，我不想默(摸)他，他偏要我默(摸)”。
一个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎在老农头上，老农抬头大骂：靠你妈，
出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：你丫拉屎穿裤衩阿！
一蒙古女演员上台作演讲，下台的时候，一领导很慈祥的上前握住她的手，一直不放，
然后领导亲切的问蒙古女演员：你叫什么名字？蒙古女演员很激动，大声的说：玛勒格
碧·松首！
有两个男人去山上爬山，一个人不小心失足掉下了山坡，同伴着急的说：兄弟，你怎么
样了，有没有事阿！只听到掉下去的那个人说：我不知道，我还在往下掉呢！
有一天,一个男人和他的女网友聊天,两人聊得很好,于是便决定见面,女网友的名字叫15
1,男人很想在见面之前知道女网友的网名是什么意思,然后就问了她:你网名为什么叫15
1阿.?女网友回答到:等我们见面过后你就知道了.于是他这天见面,两人一见钟情,在酒店
里很缠绵,经过一晚上折腾过后,第二天女网友很早就起床走了,男人醒后见女人不见了,
于是就又上网找女网友.本想问下她什么时候走的...QQ好友里面看见她在线了.可是网名
改成了152!男人气炸了，终于明白151是什么意思了。。。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜
活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己
是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起
，发错了。..
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，
娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等
技能冷却..."
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，
她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通
响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事
全部石化。之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
有一天魏延来到军中，诸葛亮问：姓什么？魏延：魏！诸葛亮：魏什么？魏延紧张的回
答到：我，我也不知道为什么，我爸就姓魏！
有一天包子和米饭打起来了，米饭仗着人多示众，到处打包着的东西，糖包，馒头，饺
子都被打了，最后到了棕子，棕子被逼到了墙角，最后棕子一把把自己的衣服撕了，说
：大家别打，我是卧底！
小明要考试了，期中考试的前一天晚上，小明听到父母在讨论明天做什么早餐给他吃，
妈妈说：做一个油条和两个鸡蛋吧，代表100！爸爸想了想说：不行，要考那么多门一个
100不够分，不如吃方便面吧，‘统一100’的！
有一栋楼一共有4楼，第四楼的人喜欢磨菜刀，第三楼的喜欢在窗口乱撒尿，第二楼的喜
欢把所有东西都涂成绿的，第一楼的喜欢吃黄瓜，结果有一天，四楼的菜刀从窗口掉下
来了…………………看懂的童鞋举手！
一青年有一张面值十五的jia bi，他想把jia bi消费掉，忽遇一卖糖葫芦的老头，青年
，多少钱一串？老汉，一块！找完钱后老汉匆匆离去，青年打开钱一看，两张七块的。
有一天上公开课，讲课的老师很紧张，领读课文的时候有点口吃：日…日…日本鬼子进
村了！学生：日…日…日本鬼子进村了！听课的老师大笑！讲课老师大怒说：不管**几
次，你们只能日一次！
一个男人坐长途车，睡着了！等睡醒的时候发现车上一个人也没有了，包括司机也不在
，可是车还在缓缓的向前走，就大叫“有鬼啊”！只听一个声音响了起来“车坏了，都
在推车 就Tmd你怎么叫都不醒”
有一男子猛追一俩公交车．一路人看他追的那们辛苦．便好言劝道：何必呢．还不如搭
下一俩呢．此男子对着路人怒吼：我是那俩车的司机！ | w********d
发帖数: 3439 | 2 笑死了。。。
抗议一下，最近JOKE版都快成宠物版了 | c****e
发帖数: 9482 | 3 有两个没看懂的。。。
想了想
好像不用问了 。。。 | m*******o
发帖数: 10944 | 4 LOL
,说
育，
【在 w********d 的大作中提到】
: 笑死了。。。
: 抗议一下，最近JOKE版都快成宠物版了
| s*******s
发帖数: 5087 | 5 笑s了
赞！
,说
育，
【在 w********d 的大作中提到】
: 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
: 发信人: renaissance (ole), 信区: Joke
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: 我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门
: 就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说
: 到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉
: 出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
: 某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错
: 。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！” 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，
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