由买买提看人间百态

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c*********e
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1.
一哥们早起上班,赶早没顾得上吃早饭,在路边买了个烤红薯顺手揣屁股兜里。
公交车来了,车上很挤,一个带小孩的女人起身要下车,这哥们赶紧上车抢上这个座位
顺势坐下,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的红薯瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着
热气。屎!有人喊……全车人沸腾了。捂鼻的,退步让位的!这哥们一下子窘态尽现,
想用行动证明自己,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。
司机边吐边说:“小伙子,你手上真是屎,刚才那个小孩拉下来的,你的红薯在地上呢
!”
2.
昨天晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员,您
好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地
方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭
您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。。。
3.
高中上历史课,老师叫同学起来读课本。我后座被挑到,站起来支支吾吾找不到在书的
哪一节,我就提醒他,在“委员长叶剑英”那一段。
这哥们也是牛逼,读出来是这样的:“委员 长叶剑,嗯…英支持一国两制…...不是…
委员 长叶剑英,支持一国两制…”
估计他也觉得不对劲,问我这委员到底姓zhang啊还是chang啊。
原本枯燥乏味的历史课一下就欢乐了,老师又比较严肃大家简直憋笑到内伤。
哥,我也是真不知道啊。
4.
一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:
“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的
呀。
5.
“我希望你可以出现在我家年夜饭的饭桌上。”
“我跟你讲,吃人犯法的啊。”
w*****c
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2
什么玩意
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