E**c
发帖数: 713 | 1 一东北姐们跟我说：央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么
不严肃呢，还用东北方言？
晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，
说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你
自拍好几十回了。。。
问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避孕套。
“你五毛，我五毛，那么咱俩就能一块了!”
“你六毛，我六毛，咱俩就能一块2了!”
“你七毛，我七毛，咱俩就能一块死了!”
“你两毛五，我两毛五，咱俩就能一起拍盗墓笔记了”
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到
了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 。 。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，帮我啃啃皮。
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，
文章1到2段说明了什么？”
小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
duang duang的敲门声。。。：“哥，你媳妇在家吗？”
我：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？
“额，哥，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈”
我：“媳妇，有人找你”
早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说
：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两
人吃完面起身就走，刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝
只见那对夫妻转过脸，女的对男的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！
我。。。
唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了、朋友拜拜。
“大师，你那天在养生堂讲要吃海带，我丈母娘天天吃海带。”
“哦，那你想吃什么，我明天上去讲。”
女朋友对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”
“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！
QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工，请绕行”
我深入思考后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”
对方回答“唉？你怎么知道的.....”
刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我：小叔，你小
时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我，那你用什么学英语？哥淡淡的回到，我
用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！
听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，
春天里”，老妈当时就笑爆了说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”
君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，
但可以接受，而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子，好比油锅里进一滴水，立
刻炸翻天。不会接受，更不可能相融。你听吧，噼里啪啦噼里啪啦……
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”
这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂
兔子。”
本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至
还报警了。
哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
俩哥们闲着没事唠嗑。一个说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了，说我那方面像发传
单似的，随便塞一下就走了。
另一个说话了：你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！！！！！！
北京试衣间不雅视频男女主角等5人被警方带走，据知情人士透漏，男主角被抓时非常
配合，但是当警方提到一分钟时，男主角当场暴走，高喊到：是一分零十秒！一分零十
秒！
服务员：您是要一笼包子还是两笼包子
我：都要
还在担心你的女朋友又黑又丑吗？买瓶美白护手霜就解决啦！
一天跟舍友们聊天。某舍友问：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”
一个说：“街上的美女有凶器。”
另一个说：“她们的裙子特别的短。”
我：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”
一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了
奔驰车：我车价值几百万
电瓶车：我敢闯红灯
奔驰车：我速度比你快
电瓶车：我敢闯红灯
奔驰车：我的车可以车震
电瓶车：我敢闯红灯
奔驰车主：…………
电瓶车：哼，小样
听到二审维持原判的决定，我对自己的代理律师怒道：你不是说二审能逆转吗！逆转呢？
律师说：我是说过逆转，不过我说的是360度的逆转。
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰
见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！我X，老子衣服呢？
一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我：“我现在脱光了，快来我家。”
我听了心花怒放，急忙跑到她家。
敲开门看到她揽着一个帅哥的手说：“我终于脱光了，来我介绍我男朋友给你。”
《道士下山》热映的时候，我在网上搜了搜发现有资源可供下载，便用家里的4M宽带下
了一个半小时下下了，点开一看觉得氛围不对啊，这画面这场景这人物，哎呦妈呀咋成
了恐怖片了呢。仔细一瞧，是《道士出山》。。。。
住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电
话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见
一份饭静静躺在电梯正中央！我。。。
时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等，其他啥都等不到了
某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：老师，一分一元，
谢谢！
成绩单发下来后，小明打开一看，36分，里边还夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱。
。。
小明看后笑笑:“那张假钱终于出手了。。。” |
c*********d
发帖数: 9770 | 2 一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我：“我现在脱光了，快来我家。”
我听了心花怒放，急忙跑到她家。
敲开门看到她揽着一个帅哥的手说：“我终于脱光了，来我介绍我男朋友给你。”
操，才过了10几年，就出现这种类似把别人的爹叫“家父”的笑话鸟。
男的找到女朋友叫“脱光”，女的找到男朋友叫“失明”。 |
f*****n
发帖数: 12752 | |
H********g
发帖数: 43926 | 4 怎么回事？
==
“你两毛五，我两毛五，咱俩就能一起拍盗墓笔记了” |
H********g
发帖数: 43926 | 5 童子尿果
==
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到
了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 。 。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，帮我啃啃皮。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 6 要把牛头交国家
【在 H********g 的大作中提到】
: 怎么回事？
: ==
: “你两毛五，我两毛五，咱俩就能一起拍盗墓笔记了”
|
d*******d
发帖数: 1341 | 7 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”
这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂
兔子。”
-------------
一看就是喂猫 |
d****z
发帖数: 9503 | 8 油锅里面放一滴水，噼里啪啦炸的是水不是油。
这个笑话太不科学了。 |
t***u
发帖数: 20182 | |
R***a
发帖数: 41892 | 10 炸的是水，炸出来的是油
【在 d****z 的大作中提到】
: 油锅里面放一滴水，噼里啪啦炸的是水不是油。
: 这个笑话太不科学了。
|
|
|
d****z
发帖数: 9503 | 11 所以说，最搅事儿的就是君子？这样看，还挺科学的。
【在 R***a 的大作中提到】
: 炸的是水，炸出来的是油
|
l****t
发帖数: 36289 | 12 特效成本？
【在 H********g 的大作中提到】
: 怎么回事？
: ==
: “你两毛五，我两毛五，咱俩就能一起拍盗墓笔记了”
|
a***e
发帖数: 27968 | 13 很科学啊，唧唧歪歪肯定是那个君子
【在 d****z 的大作中提到】
: 油锅里面放一滴水，噼里啪啦炸的是水不是油。
: 这个笑话太不科学了。
|
a***e
发帖数: 27968 | 14 淡如水的交情
【在 d****z 的大作中提到】
: 所以说，最搅事儿的就是君子？这样看，还挺科学的。
|
m********a
发帖数: 12601 | |
d*****4
发帖数: 6237 | 16 看了你说的我才明白这个笑话的意思，但是，失明又是什么意思？
【在 c*********d 的大作中提到】
: 一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我：“我现在脱光了，快来我家。”
: 我听了心花怒放，急忙跑到她家。
: 敲开门看到她揽着一个帅哥的手说：“我终于脱光了，来我介绍我男朋友给你。”
: 操，才过了10几年，就出现这种类似把别人的爹叫“家父”的笑话鸟。
: 男的找到女朋友叫“脱光”，女的找到男朋友叫“失明”。
|
c********d
发帖数: 11593 | 17 太NB，这话原文是“水，君子也。其性凉，其质白，其味冲；其为用也，可以浣不洁者
而使洁。即沸汤中投以油，亦自分别而不相混，诚哉君子也。油，小人也。其性滑，其
味浓；其为用也，可以污洁者而使不洁。倘滚油中投一水，必致搏击而不相容，诚哉小
人也。”，也算是名句了，现在竟然能翻出这样的解释来。
【在 a***e 的大作中提到】
: 很科学啊，唧唧歪歪肯定是那个君子
|
