E**c
发帖数: 713 | 1 紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
顾客：你好，是顺丰镖局吗？
我：对不起先生，这里是顺丰快递。
顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
我：。。。。。
遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼
？”“你别误会，我是睡过她的男人。
正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示
范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同
学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
哥们说，为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句，那不是你吃的是你媳
妇吃的，然后他就蔫了。。。。。。
小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好
，结果他默默的说了三个字。。。。。“阳顶天”
小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东
西帮忙送回家吗？” “能，先生，但是浴霸，我们是不管的。” “为什么唯独这个不
管？” “先生，因为欲罢不能”
去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下
看。
考完期末考试后，老师在班上批评小明：“你怎么考了这么点儿分！全班一平均，你严
重拖了咱班的后腿。”
小明听后很是不解：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
老王：我睡过你老婆。
小明：睡过就睡过吧。
老王：睡过五六年？
小明：五六年就五六年吧。
老王：我还睡过你老婆她妈呢……
小明：媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
我喜欢高尔夫的原因：总是梦想一杆进洞。
小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马
铃薯，挂在枝头随风摇动。”
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊
，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊。
老婆:老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公:我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆:我信，
老公:我就看上你这一点。
办公室就我一人了，赶紧撸了一管，刚完事领导拿着我写的材料进来了，张口就骂:你
看你干的鸡吧事，天天就知道扯蛋。可把我吓坏了，领导一走，我就到处找摄像头安哪
里了
高大上的意思是：个高、鸟大、敢上
老师:停车坐爱枫林晚？
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨？
小明:包夜五百别再问。
老师:在天愿做比翼鸟？
小明:在地愿做绿茶婊。
老师:滚！！！
今天，那个女孩已经变得不像我所熟知的她了。她开始对我的话充耳不闻，对我的心情
漠不关心…只是颤抖着，不安着，像一只面对玻璃的雏鸟。窗外下起了瓢泼大雨，而她
终于做出了决定，连一声招呼也不打，就离我而去。其实这结果也并不出乎我的意料，
毕竟上课想去厕所也可以理解。
规定打麻将要处分，玩纸牌可无视。一周末四人麻将，没零钱，用纸牌做筹码，正酣，
校学生会查房，五六个人将我们围住，准备记名字，一舍友说我们没打麻将，学生会指
着麻将说这是什么？舍友神回复：我们在玩纸牌，用麻将做筹码！！！大家有惊无险。
照镜子，摸着头发说快点长，快点长。
二货姐姐看了一眼说别让肉听见了。
邻居女孩结婚去参加婚礼，最后一群人在那闲聊，新郎也在旁边，LZ嘴贱对那女孩说了
一句我要能娶到你这么好的女生就好了。这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了，边哭边
说：你怎么不早说，不早说。。。我说错话了吗？
那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。
一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～ 。
哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～。
哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜
。见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉利～。
哥们跪在电脑前，抬头望去，电脑上赫然写着：我是你爷爷，快加我！
晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什么是真爱？
我：真爱就是。。我不嫌你丑，你不嫌我瞎
媳妇儿：哦~~~ 操你妹，看老娘不打死你！！
老公，我肚子疼。
哦，多喝点热水。
老公，我胃疼。
哦多喝点热水。
老公，我感冒了。
哦，多喝点热水。
老公，我高烧了。
哦，多喝点热水。
老公，我那个来了，好痛。
哦，多喝点热水。
尼玛，热水这么神奇。有热水就够了。
老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：
“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理
想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候
，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
大师：小明，听说你最近老说脏话，是不是心情不太好？
小明：当喜悦，愤怒，绝望，低沉，寂寞，兴奋，失望，悲伤，无助，恐惧，沮丧，忧
愁，冷淡，寒冷，厌世，思恋等等都可以用一个字“操”代替时，我还讲那么多做什么？
和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听
见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了
，你看吧，我现在都漏气了。”
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公
鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎
动吗？你那是蛋疼....”
老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子
为什么输给乌龟？”
小刚：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小刚：“把乌龟换成狼。
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！”
同事问：“然后呢？”
女：“然后他大声的让我带上我的东西滚！”
同事：“再然后呢？”
女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’”
同事：“哦！真浪漫！然后呢？”
女：“然后我装了三袋才把他装完！” |
z***i
发帖数: 8285 | 2 沙发
紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
顾客：你好，是顺丰镖局吗？
我：对不起先生，这里是顺丰快递。
顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
我：。。。。。
遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼
？”“你别误会，我是睡过她的男人。
正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示
范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同
学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
哥们说，为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句，那不是你吃的是你媳
妇吃的，然后他就蔫了。。。。。。
小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好
，结果他默默的说了三个字。。。。。“阳顶天”
小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东
西帮忙送回家吗？” “能，先生，但是浴霸，我们是不管的。” “为什么唯独这个不
管？” “先生，因为欲罢不能”
去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下
看。
考完期末考试后，老师在班上批评小明：“你怎么考了这么点儿分！全班一平均，你严
重拖了咱班的后腿。”
小明听后很是不解：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
老王：我睡过你老婆。
小明：睡过就睡过吧。
老王：睡过五六年？
小明：五六年就五六年吧。
老王：我还睡过你老婆她妈呢……
小明：媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
我喜欢高尔夫的原因：总是梦想一杆进洞。
小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马
铃薯，挂在枝头随风摇动。”
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊
，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊。
老婆:老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公:我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆:我信，
老公:我就看上你这一点。
办公室就我一人了，赶紧撸了一管，刚完事领导拿着我写的材料进来了，张口就骂:你
看你干的鸡吧事，天天就知道扯蛋。可把我吓坏了，领导一走，我就到处找摄像头安哪
里了
高大上的意思是：个高、鸟大、敢上
老师:停车坐爱枫林晚？
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨？
小明:包夜五百别再问。
老师:在天愿做比翼鸟？
小明:在地愿做绿茶婊。
老师:滚！！！
今天，那个女孩已经变得不像我所熟知的她了。她开始对我的话充耳不闻，对我的心情
漠不关心…只是颤抖着，不安着，像一只面对玻璃的雏鸟。窗外下起了瓢泼大雨，而她
终于做出了决定，连一声招呼也不打，就离我而去。其实这结果也并不出乎我的意料，
毕竟上课想去厕所也可以理解。
规定打麻将要处分，玩纸牌可无视。一周末四人麻将，没零钱，用纸牌做筹码，正酣，
校学生会查房，五六个人将我们围住，准备记名字，一舍友说我们没打麻将，学生会指
着麻将说这是什么？舍友神回复：我们在玩纸牌，用麻将做筹码！！！大家有惊无险。
照镜子，摸着头发说快点长，快点长。
二货姐姐看了一眼说别让肉听见了。
邻居女孩结婚去参加婚礼，最后一群人在那闲聊，新郎也在旁边，LZ嘴贱对那女孩说了
一句我要能娶到你这么好的女生就好了。这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了，边哭边
说：你怎么不早说，不早说。。。我说错话了吗？
那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。
一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～ 。
哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～。
哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜
。见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉利～。
哥们跪在电脑前，抬头望去，电脑上赫然写着：我是你爷爷，快加我！
晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什么是真爱？
我：真爱就是。。我不嫌你丑，你不嫌我瞎
媳妇儿：哦~~~ 操你妹，看老娘不打死你！！
老公，我肚子疼。
哦，多喝点热水。
老公，我胃疼。
哦多喝点热水。
老公，我感冒了。
哦，多喝点热水。
老公，我高烧了。
哦，多喝点热水。
老公，我那个来了，好痛。
哦，多喝点热水。
尼玛，热水这么神奇。有热水就够了。
老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：
“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理
想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候
，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
大师：小明，听说你最近老说脏话，是不是心情不太好？
小明：当喜悦，愤怒，绝望，低沉，寂寞，兴奋，失望，悲伤，无助，恐惧，沮丧，忧
愁，冷淡，寒冷，厌世，思恋等等都可以用一个字“操”代替时，我还讲那么多做什么？
和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听
见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了
，你看吧，我现在都漏气了。”
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公
鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎
动吗？你那是蛋疼....”
老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子
为什么输给乌龟？”
小刚：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小刚：“把乌龟换成狼。
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！”
同事问：“然后呢？”
女：“然后他大声的让我带上我的东西滚！”
同事：“再然后呢？”
女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’”
同事：“哦！真浪漫！然后呢？”
女：“然后我装了三袋才把他装完！”
【在 E**c 的大作中提到】
: 紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
: 学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
: 权”，这到底是神马意思呢？
: 导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
: 顾客：你好，是顺丰镖局吗？
: 我：对不起先生，这里是顺丰快递。
: 顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
: 我：。。。。。
: 遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
: 和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
|
t*****o
发帖数: 4919 | 3 福是谁？
【在 E**c 的大作中提到】
: 紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
: 学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
: 权”，这到底是神马意思呢？
: 导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
: 顾客：你好，是顺丰镖局吗？
: 我：对不起先生，这里是顺丰快递。
: 顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
: 我：。。。。。
: 遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
: 和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
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f*****n
发帖数: 12752 | 4 福尔康。不敢相信还有没看过听过还珠格格的人啊
【在 t*****o 的大作中提到】
: 福是谁？
|
F*****n
发帖数: 1552 | 5 听过没看过，不知道里面人物的关系。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 福尔康。不敢相信还有没看过听过还珠格格的人啊
|
f*****n
发帖数: 12752 | 6 两对男女的简单关系
【在 F*****n 的大作中提到】
: 听过没看过，不知道里面人物的关系。
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l****t
发帖数: 36289 | 7 我老没看过还珠格格，也没看过 甄嬛传
没看过古龙，金庸只看过一本
【在 f*****n 的大作中提到】
: 福尔康。不敢相信还有没看过听过还珠格格的人啊
|
f*****n
发帖数: 12752 | 8 我也没看过甄嬛传，可见要没有一丝共同点还蛮不容易的
【在 l****t 的大作中提到】
: 我老没看过还珠格格，也没看过 甄嬛传
: 没看过古龙，金庸只看过一本
|
x*f
发帖数: 902 | 9 净是些娘们笑话，没意思，比xiaopo的差远了。 |
k*******2
发帖数: 4163 | 10 猫老果然如人所说，是女生。
【在 l****t 的大作中提到】
: 我老没看过还珠格格，也没看过 甄嬛传
: 没看过古龙，金庸只看过一本
|
m******n
发帖数: 233 | 11 哈哈 你被福射了
【在 E**c 的大作中提到】
: 紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
: 学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
: 权”，这到底是神马意思呢？
: 导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
: 顾客：你好，是顺丰镖局吗？
: 我：对不起先生，这里是顺丰快递。
: 顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
: 我：。。。。。
: 遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
: 和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
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