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E**c
发帖数: 713 | 1 今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的
！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的
羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是
你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了
一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了
说：“手法不错，小姐老家哪里呀？”
第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。
寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
我姥姥又当着全家人的面说我大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不
了吗。。礼仪小姐，礼仪小姐。多说一个礼仪好不好啦！
唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！
八戒：师傅，为什么要看我跑啊？
唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑
唉...一步一步来吧！
和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。
美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总
统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中显得极为尊贵。忽然一匹拉车的
马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群
招手致意。
女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：对不起，有些事就是女王也无法控制的。
总统哈哈一笑说： 你要是不提，我还以为是马放的呢！
马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
西安某地有个药店叫:西安市长春药房！有一游客看到后惊讶不已。 对同来的游客说道
:堂堂一市之长，既然还明目张胆的兼职卖春药…
去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不
告诉我？”
老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
昨天跟女朋友吵架了，夜里打电话，本来我想道歉的。结果，没说几句又吵了，吵了20
多分钟，没费了，想着，算了睡觉，谁知这2货给我充了50话费，给我发个短信：打过
来，接着吵。 搞得我一个人坐在那愣了半天…
媳妇刚检查出怀孕那会，她嫌太早不想要这孩子，而我坚持想要，分歧挺大的。一次晚
上XXOO，媳妇快要高潮了我突然停下动作问＂你要还是不要？＂＂要，我要＂＂你确定
要＂＂真要真要＂。好吧就这样我救了儿子一命，儿啊，这就是父爱。。。
老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！
小明：女人和自行车一样吗？
老师：当然不一样？
小明：其实都一样！
老师：为什么？
小明：都是用来骑的，只不过自行车骑之前先打气，女人骑上之后再打气...
老师：你给我滚！！！
老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去…………
小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！
老师：小明，你读书有没有理想？
小明：有啊
老师：什么理想？
小明：开宝马……领低保。
老师：滚出去……
老师穿着新买的吊带裙来上课，全班尖叫起哄，都说好漂亮，多美丽。老师问小明:“
来形容下我今天到底有多漂亮啊？
小明:“我硬啦！
老师:“滚！
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
顾客：“这件衣服多少钱？”
老板：“350元。”
顾客：“80元卖不？”
老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”
顾客：“谢谢啊，给你钱。”
老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧。”
“108好汉上梁山，为什么要排名次？”
“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！”
“。。。。”
“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”
“少妇不努力，老二徒伤悲。”
“。。。滚出去。。。”
记者：你最恨什么？
屌丝：马…
记者：为什么？
屌丝：马赛克、马化腾 、马云
教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突
然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可竭，大喝：滚出去。
买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买
iPhone6。
我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，
晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好
了，没啥过不去的坎儿！”
男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说
的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多
累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”
以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第
三者插足……”
国庆公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“
你属老鼠的？”
出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名
单上去掉了。。。
长假过去了准备开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看
你。”
半夜两点多，饿了，起来泡面吃，顺便发心情，这个点没睡还在吃东西的举个手？不一
会，一女同学回复，刚吃完，嘴里粘粘的！尼玛，你吃的难道是失传多年的粘牙糖？
亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑
身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患
了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是“你”还是“您”呢？
她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是
在我家附近了。
她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。
这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。
也就是说，她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。
“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的？？？！！！”
老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。
当我回来时女同事一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样
，没想到。。。”
我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！！！
公交车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再
踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，
长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，
都是放屁。只要你长得漂亮，你卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了
抽筋。我是看透这个世界了！！
今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她十一黄金周去哪玩？
她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。
妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
我。。嘴里的饭差点喷出来。。
男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”“你能不
能不要这么现实？”
国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放
个假？”
不远处传来一个声音：“加班。”
国庆长假去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语
没学好，我一愣，满脑子问号！
此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。。。
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！
女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫
做找抽！
春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬
天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。
女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做
过的所有坏事。
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间
准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就
会找更多的人来加班。”
恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？
恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！
大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡
。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没
过多久渐渐的又分手了。。。。
上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！
后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长
的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的
说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好
意思出门，觉的像没带脸……
刚看到个性签名上有个人写：我从背后轻轻的抱住你，手都合不拢。。。这画面感简直
不忍直视啊！
我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得
劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”。
主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育
，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没
有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩
子，这是你不上学这几年攒下的钱。
二货女友去我家，老妈格外热情，又是水果又是零食，一个劲的让女友吃，还亲自给砸
核桃并且告诉女友这个补脑多吃些，估计二货吃的不想吃了给老妈来了句：阿姨你是不
是觉得我没脑子啊！啊！啊！
世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是
死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没
复习好，结果考的**特别好的.....
老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”老赵说：“不懂了吧，这个是我发
明的新式疗法。”老张问：“什么新疗法？”老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，
划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
女：我要和你分手！
男：为什么？
女：你没有智商，没有勇气！
男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？
爸妈为了变相催我谈对象经常故意在我面前秀恩爱。今晚又来了，我爸讲了一堆媳妇的
好，还现场表演，吆喝我妈：“媳妇，我想喝水！”老妈配合，接了杯水送到他跟前。
“要热水！”老妈转身，又接了杯热水递过去。“没放茶啊！”他再次转身放茶叶拿到
我爸跟前。“现在就想喝，给吹凉！”我妈烦了，不跟他演了，瞪着我爸吼了一句：“
你刚才说什么？”只见他把端起茶杯迅速吹了几下，恭敬地递到我妈面前说：“媳妇，
可以喝了......”我差点没从椅子上掉下来....
昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走
近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按
照计划和命令行事！”
我问：“你要参军吗？”
朋友答：“不！我要结婚了！”
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班
主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想
了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。。。。。 | T*U
发帖数: 22634 | | n**4
发帖数: 719 | | o***e
发帖数: 814 | | H********g
发帖数: 43926 | 5 不懂
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之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多
累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。 | R***a
发帖数: 41892 | 6 需要让座了啊
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【在 R***a 的大作中提到】
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