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G****r
发帖数: 3924 | 1 几个老段子~~~
1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话
茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,
说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块朋友
：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样 朋友：经常这样？ 葛优：可
不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老
公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口
而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5
要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元
大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站
乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上
车我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解
释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是
，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板
寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，
先把钱给我”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，
冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发
车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只
见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服
了.
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是
，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把
身份证掏出来了
7
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到
家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力
，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一
菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，
肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临
下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，
一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还
是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这
时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家唉！没办法只好回家去了，希望
她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家
了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的
女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙
的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了
起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会
偷看。突然，我感到又想放屁了恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！
我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还
让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量
都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡
蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这
难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它
听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了为了不让自己窒息
，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的
时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起
来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..
........ 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也
不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使
屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并
摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来…
…，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去
……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫
，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我
迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长
时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，
女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来
看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是
我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才
极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站
着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸
上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢
对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就
过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8
啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车
内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，
后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用
，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何
东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用我实在是忍不住了,管他三七
二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽结束后，我走下
楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人
去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？
怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……
刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 | c********e
发帖数: 42175 | 2 标题改改呗，“考考你有几个没看过？”
【在 G****r 的大作中提到】
: 几个老段子~~~
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: 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
: 他说：是啊可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
: 这时隔壁又问：你来干吗啊？
: 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
: 隔壁又问，那你什么时候走啊？
: 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
: 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
: 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
| r*********e
发帖数: 29495 | 3 你怎么把章子怡的去掉了...
【在 G****r 的大作中提到】
: 几个老段子~~~
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: 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
: 他说：是啊可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
: 这时隔壁又问：你来干吗啊？
: 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
: 隔壁又问，那你什么时候走啊？
: 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
: 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
: 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
| c********e
发帖数: 42175 | 4 第5个我还真没看过，挺逗的。
【在 G****r 的大作中提到】
: 几个老段子~~~
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: 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
: 他说：是啊可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
: 这时隔壁又问：你来干吗啊？
: 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
: 隔壁又问，那你什么时候走啊？
: 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
: 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
: 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
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发帖数: 6288 | |
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